Каждый родитель хотя бы раз сталкивался с непослушанием любимого дитя. Непослушание – это естественное проявление ребенка во время процесса взросления и приобретения самостоятельности. Однако непослушание бывает разным:

1. Ребенок отказывается посещать хор и настаивает, уговаривает родителей отвести его в футбольную секцию.
2. Ребенок изо дня в день разбрасывает по дому свои вещи и игнорирует просьбы взрослых об уборке.

 

 

В первом случае мы имеем дело с отстаиванием своих интересов. Во втором – с нарушением границ в отношениях родитель – ребенок и своеволие ребенка.

До определенного возраста взрослые могут умиляться своеволию ребенка, периодически даже поддерживая поведение. До тех пор, пока родитель не обнаруживает на своей голове, образно выражаясь, кучу фекалий от своевольного чада. В этот момент умилению приходит конец, а ребенок автоматически становится неуправляемым монстром или «сломанной игрушкой».

Происходят ежедневные столкновения, в которых внешне проигрывает родитель. Внутренне страдают обе стороны из-за отсутствия личных границ.

 

 

То же самое происходит в нашей жизни в общении с другими взрослыми людьми. Многие люди даже не знают, что такое границы и зачем они нужны. А самое главное – как их выстраивать.

Давайте разбираться вместе, что же такое личная граница и зачем она нужна.

Граница – это линия, ограничивающая пределы чьей-либо собственности, которая показывает конец частной собственности одного человека и начало собственности другого.

Если мы знаем, где проходят границы данного человека, то нам хорошо видно, что находится в его «владении» и за что он несет ответственность (имеются в виду его чувства, взгляды и поступки).

 

 

Ребенок обязан знать, где проходят границы его собственности, т.е. что является его вещью и что нет, что является его обязанностью и что нет. Где границы и собственность другого, например мамы или папы, бабушки или дедушки, брата или сестры.

Расплывчатое представление ребенка о допустимых границах, своих и другого, приводит к его постоянным требованиям о полном подчинении себе окружающих и их собственности, порой даже их чувств, без контроля собственного поведения.

В семьях без границ дети, как показывает опыт, более тревожные, неуверенные (хотя умело скрывают это), с периодическими вспышками растерянности и потерянности, агрессии и частым поиском жертвы или «козла отпущения» для вымещения собственной ущербности. Чем безобразнее и возмутительнее ведет себя ребенок, тем сильнее он призывает взрослого о помощи, показывая, насколько ему уже плохо. Ребенок будто говорит: «Помоги! Мне плохо… без твоей помощи я не могу справиться».

 

 

Такие дети, а позже и взрослые люди довольно часто внутри переживают чувство ущербности, зависти и вымещают его на других, а могут испытывать чувство потерянности и растерянности в жизни или выборе, принятии решений. Справиться с этими чувствами в одиночку невыносимо больно и порой даже стыдно. Именно поэтому такие дети и взрослые находятся в поиске ресурсного взрослого, который будет готов или сможет принять ребенка таким, какой он есть, понять его, поддержать и научить границам.

В процессе выстраивания границ ребенок будет отчаянно сопротивляться и использовать все доступные способы, включая манипуляции, жалость и даже психосоматические заболевания, сам того не понимая.

 

 

Несмотря на это, в результате ребенок научится:

✅говорить «нет» и отказывать без чувства вины и стыда;

✅ иметь адекватную самооценку и опираться на себя, что укрепит уверенность в себе;

✅ иметь свободу, чувствовать ее и уметь ею управлять;

✅ правильно для себя расставлять приоритеты и быть полезным другим;

✅и многому другому…

В книгах по психологии говорят, что в идеале границы формируются в возрасте 2,5–4 лет. Ребенок в этом возрасте способен понимать, что можно делать, а что запрещено. Где его игрушки и предметы, а где папино и мамино, брата или сестры.

В возрасте 5–7 лет ребенок вполне способен нести ответственность за свои действия, хотя причинно-следственная связь сформируется позже. Дети этого возраста вполне способны самостоятельно очистить картофель, яблоко от кожуры и помогать маме, только если возникает желание. Класть большую часть игрушек и вещей на свои места и интересоваться у родителей, что можно, а что запрещено трогать, брать, делать т.д.

Так говорится в книгах по психологии.

В реальной жизни родители видят, что границы формируются с момента, когда ребенок начинает самостоятельно передвигаться: ползать, ходить, держать ложку, есть, кидаться едой, раскидывать игрушки и т.д. И продолжают укрепляться до окончания подросткового периода.

Продолжение в следующей статье

Статья подготовлена для онлайн журнала LOOK AND TOUCH

Автор: Мария Симакин

Психолог-консультант

http://www.psyberatung-hamburg.com

📧: info@psyberatung-hamburg.com

☎️:+4915233906271

Гамбург, Германия

 

Изображение от Freepik — https://www.freepik.com/